1、我的弟弟康雄
当我还是个少女的时候，我写日记，也写信。除此以外，我不曾想过我会写其他别的什麽。然而，现在，不可思议的我，竟会在这结婚以後的第二年，拾起笔来记载一些关於我的弟弟康雄的事。两天前，我花了三天的时间，方才读完了我的弟弟康雄的三本日记。我的弟弟康雄死後的一段时间里，甚至於到了婚後的几个月内，每当我展读我的弟弟的日记时，都会叫我哭啊哭的毫无办法。我看见他稚拙的字体，立刻就看见这细瘦而苍白的少年，对坐在我的案前，疲倦地笑着，无名的悲哀便顿时掩盖了我。於是，我就哭着哭着，怎也不能读完它们了。
两天前，我总算平静地看完了这三本日记。大约是日子渐渐远去了；再次当是婚後的生活使我觉得不仅因为我的被属於一个男人以致於在肉体上、精神上有了极大的变异，而且这个婚姻也使我突然从贫困匮乏的生活进入了一个非常富裕的家庭里。这个辛德烈拉姬一般的变幻，使我目不暇接了。总之，那种思慕的悲哀，彷佛和我富足的生活正相对地逐渐饿死了。「富裕能毒杀许多细致的人性，」我的弟弟康雄的日记曾这样说：「贫穷本身是最大的罪恶……它使人不可免的，或多或少的流於卑鄙龌龊……」这是我的卑鄙，我的龌龊吗？……我一点也不想抗辩。记得我的弟弟康雄还活着的时候，总讲一些我不懂的、或者一些十分无理的事。但我从来没有抗辩过。一次也没有过。（现在这很使我觉得慰怀的。）
我觉得很怅然。
我在我的弟弟康雄死去的那年的冬天结了婚。离那个满志着颓落和幻灭的新塚上的初秋还不到四个月。我的突然愿意嫁给我现在的很富足的丈夫，十分使我的可怜的父亲感到惊讶。这件婚事拖延了将近半年的时光，我曾有意的要拖垮它。这一面是因着当时我正远远地恋爱着一个将要在次年夏天毕业的苦读的画家，另外也是很受了我的弟弟康雄的影响。不知不觉中，我竟也跟着毫无理由地鄙夷那些富有的人们了。除此之外，现在的他总是那样敦厚有礼，衣服整齐，说着一些每个字都熨平了的上层人的话语。这些和我的弟弟康雄或者那个远远的小画家都是那样的不同。他们都留着长发，涨红他们因营养不良而屍白屍白的眼圈，讲着他们各自不同的奇怪但有趣的话，或者怯法地沉默着，半天不发一语。
到了我的弟弟康雄突然死去之後，经过了一阵子的麻木、恸哭、瘫痪而终於冷冷地清醒过来了。彷佛自己在一夜之间变得格外智慧起来了。我用一种近於一个悲壮的哲人一般的声音对自己说：一切都应该让它从此死灭过去罢！我觉得我的弟弟康雄和那个远远的画家，以及他们所代表的一切，真有些一如父亲所说的「小儿病」了。我的可怜的父亲，这个独学而并未成名的社会思想者，转向宗教已有六年之久。我的「安那琪」（Ａｎａｒｃｈｉｓｔ）的弟弟康雄自杀了，我的远远的小画家也因贫困休学，而竟至於卖身给广告社了。而我这个简单的女孩子，究欲何为呢？（一切都该自此死灭罢！）
於是我这悲壮的浮士德，也毅然的卖给了财富。这颇给予我那在老年丧子的重苦中的可怜父亲一些安慰。他曾努力的劝说我认真地考虑这个丰裕的归宿，因为「人应该尽力的摆脱贫苦这一恶鬼，一如人应努力摆脱犯罪一样」。而另一个原因似乎是因为对方是一个有名望的虔诚的宗教家庭，像是宗教的慈悲，使富者超过了门户之见，而垂顾於如我这样一个小家碧玉。但我并不很想到这些。我答应这桩婚事，也许真想给我可怜的父亲以一丝安慰，叫他看见他毕生凭着奋勉和智识所没有摆脱的贫苦，终於在他的第二代只凭着几分秀丽的姿色便摆脱掉了。从此流着一部分他自己的血液的子孙，该永远种植在一块肥美的土地上了。而事实上，我是存着一分最後的反叛意识，掷下我一切处女时代的梦的。在我的弟弟康雄死後才四个月，我举行了婚礼；一个非虔信者站在神坛和神父的祝福之前……这些都使我感到一种反叛的快感。固然这快感仍是伴着一种死灭的沉沉的悲哀∣∣向处女时代、向我所没有好好弄清楚过的那些社会思想和现代艺术的流派告别的悲哀。然而这最後的反叛，却使我嚐到一丝丝革命的、破坏的、屠杀的和殉道者的亢奋。这对我这样一个简单的女子已经够伟大的了。
然而，如今我方始知道：终其十八年的生命，我的激进的弟弟康雄连这样一点遂於行动的快感都没有过。「我这虚无者，却没有雪莱那样狂飙般的生命。雪莱活在他的梦里，而我只能等待一如先知者。一个虚无的先知者是很有趣的。」我的弟弟康雄的日记这样说。那三本日记的一本多的时光，就是这样的等待、等待，而终至於仰药以去了。这年轻的虚无者就是这样童稚地等待着，也同样童稚地吞下了他的青酸加里。这日记除了怀恋的意味之外，最重要的是它叫我无意间寻到了这少年虚无者半生的龙脉；在其余两本多的时光里，第一本写着一个思春少年的苦恼、意志薄弱以及耽於自渎的喘息；第二本的前半，写着这少年虚无者的雏形。那时候，我的弟弟康雄在他的乌托邦建立了许多贫民医院、学校和孤儿院。接着便是他的逐渐走向安那琪的路，以及和他的年龄极不相称的等待。