“我需要十五卢布，涅朵奇卡！你听见没有？只要十五卢布！今天你给我拿来，我明天还给你。我现在就去给你买水果糖，买坚果……也给你买布娃娃……明天也会……每天都给你带礼物回来，只要你做个聪明的小姑娘！”
“不要，爸爸，不要！我不想要礼物，我也不吃，我还会把它们还给你！”我喊道，哭得肝肠寸断，因为一瞬间我整个心脏难受至极。在那一刻，我感觉到了他并不怜惜我，他不爱我，因为他看不见我有多爱他，觉得我是因为礼物才为他效劳。就在那一刻，我，一个小孩子，把他看得明白透彻，并且已经感觉到我永远都要被这种意识所刺痛，我已经不能再爱他，我失去了我原先的爸爸。他对我的承诺有点儿欣喜若狂，他看到我准备为他做一切决定，我会为他做一切事情，上帝见证，当时这个“一切”对我来说何其之多。我明白，这些钱对可怜的妈妈意味着什么；我知道，她可能会因为失去它们伤心得生病，我心里痛苦地发出悔过的呼号。但他什么都没看见，他以为我是个三岁的孩子，而我却什么都明白。他的欣喜没有止境，他吻了我，劝我不要哭，向我许诺，今天我们就要离开妈妈去某个地方——想必是在奉承我一直抱有的幻想——最后，从口袋里拿出海报，开始向我肯定地说，他今天去见的这个人，是他的敌人，他的死敌，但他的敌人不会成功。他跟我谈起他的敌人，他自己就完全像个小孩子。他注意到我没有像以前他跟我说话时那样微笑，而是默默地听他说，便拿起帽子走出了房间，因为他急着去某个地方；但是，出门时，他又吻了我一下，笑着向我点点头，似乎对我没有把握，好像竭力不让我改变主意。
我已经说过，他就像个精神错乱的人；但前一天这就很明显了。他需要钱买音乐会的门票，那对他来说可能决定一切。他仿佛提前预感到，这场音乐会将决定他的整个命运，但他是那样失魂落魄，以至于前一天想从我手里夺走那几个铜钱，好像他能用它们弄到一张门票似的。他的怪异在吃饭时显现得更厉害了。他根本坐不住，也不碰任何吃食，不停地从座位上站起来，又再次坐下，似乎改变了主意；时而突然抓起帽子，好像要去什么地方；时而突然奇怪地变得心不在焉，喃喃自语，然后突然看我一眼，向我眨眨眼睛，对我做出某种手势，好像急不可耐地想尽快拿到钱，又好像因为我迄今还没从妈妈那儿拿到钱而生气。甚至妈妈也注意到这些怪异现象，惊讶地望着他。我就像一个被判处死刑的人。吃完饭，我蜷缩在角落里，像发热病一样颤抖着，数着每一分钟，直到到了我母亲往常差遣我买东西的时候。我一生中从未经历过如此痛苦的时刻，它们将永远留在我的记忆中。在这些瞬间还有什么我没有经受过！有那么几分钟，人的意识所感受到的东西远比几年还多。我感觉到我这是恶劣的行为：是他激发了我的善良本能，当时他第一次怯懦地把我推向了恶，自己也为之感到害怕，向我解释，说我的行为非常恶劣。难道他不明白，要欺骗一个渴求体会种种印象的意识、已经感受并理解了许多恶与善的天性是多么困难？我毕竟明白，显然存在着可怕的极端情况，使得他决意再一次把我推向恶行，就此牺牲我可怜的、无力自卫的童年，冒险再次动摇我尚不稳定的良心。而现在，我蜷缩在角落里，暗自想道：为什么他要为我凭个人的意志已经决定做的事情而许诺奖励？新的感觉、新的渴望以及迄今未曾知悉的新的问题成群地在我心中涌起，我被这些问题折磨着。然后，我突然开始想妈妈；我想象着她失去最后一点儿劳动所得的悲伤。最终，妈妈放下她勉强在做的活计，叫我过去。我颤抖着走向她。她从抽屉柜里拿出钱来，递给我，说：“去吧，涅朵奇卡。只是看在上帝的分上，别像前些天那样让人家少给了，也千万别弄丢了。”我带着恳求的神色看了父亲一眼，但他点了一下头，鼓励地朝我微笑着，焦急地搓着手。时钟敲了六下，可音乐会定在七点。他也在这番等待中经受了许多。
我在楼梯上停住，等着他。他是那样兴奋和急切，毫无防范地立刻跟着我跑了出来。我把钱给了他。楼梯上很暗，我看不清他的脸，但我能感觉到他拿钱时浑身颤抖。我站在那儿，就像愣住似的待在原地。最后，当他差遣我上楼给他拿帽子时，我才缓过神来。他自己都不愿意进去。